Не моё... На счет возможности выбора конкретного места в салоне самолёта — это вообще кормушка авиакомпаний. Чем они и злоупотребляют везде. Летели с женой лет 10 назад из одного ну очень современного европейского аэропорта в Москву. В аэропорту все автоматизировано. Регистрация самостоятельно через терминалы. Нас заранее предупредили, что они могут глючить и лучше регистрироваться по очереди. Чтобы дали места рядом, мы пренебрегли советом и отсканировали сразу оба паспорта. И что? Ничего! Терминал предложил мест 20 на выбор. Все по 1 и в разных рядах. Хорошо что не в разных самолётах...))) Все уже занято? Но мы же рано приехали. И тут терминал предлагает за дополнительные 50€ поискать места иначе. Стало очень интересно и решили попробовать. И о чудо! Оказалось, что почти весь салон пустой! Капитализм зверский оскал!
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: — Вы не ту ногу кладёте. — Как не ту? — Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: — А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: — У вас травма правой ноги. — Нет, левой. — Не морочьте мне голову. У меня записано — правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: — Неужели не видно? — говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: — Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
Работаю я в одной компьютерной фирме, и вот в один день позвонили нам из одной рекламной компании и спросили о новинках. Было им рассказано о только что поступившем в продажу процессоре Intel Pentium III Coppermine под PGA, на вопрос что это такое, было сказано, что это ноу-хау, выпущено в принципиально новом корпусе и т. д. и т. п. , так же они были посланы на сайт IXBT, чтобы поболее о нем узнать. Девочка это выслушала, и спустя некоторое время мы увидели в печати вот такой перл (цитирую дословно): "Фирма "Цифровой мир" начала поставку в Омск малогабаритного Pentium-III. С начала мая "Цифровой мир" предлагает своим клиентам одну из последних модификаций компьютеров на базе процессора Intel Pentium-III. По отзывам специалистов компании, по техническим параметрам этот процессор не уступает Pentium-IV. К тому же, в отличие от собратьев по классу, он гораздо меньше и не требует большого жизненного пространства." Я рыдалъ, а вместе со мной вся контора и знакомые!:)
Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня. С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало. Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются. Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.)) Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад — в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои — они исчезли. В аптеки, магазины — очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах. — Серёж, вот список — может где-то ещё осталось. — Поищу. — Может где по дороге яйца продавать будут, возьми два лотка. Проспект Сенявина. Смотрю — очередь метров сто с лих[рено]м. — Что продают? — Яйца. Занял. ДВА ЛОТКА. 60 штук. На всех хватит. Нам, родителям надо завезти, соседке бабе Гале. Она две войны пережила. Ну и дяде Толе, тоже по соседству. Четыре года уже со двора не выходит — ноги болят. Занял очередь. Народ, кто впереди — тянут по 15-20 лотков, с@ка — откровенные барыги. Ладно, х[рен] на них. Моя цель — два лотка, 60 шт. Смотрю — друзья мои подъехали, Гена Никитин и Андрюха Ямашкин. Привет-привет. — Мы за тобой займем. Потом убежали на оптовую базу. Минут через двадцать прибежали обратно. — Кент, времени нет, мы уехали. Я стою... Начало марта. Холодного марта. Сто пятьдесят человек. Когда подошла моя очередь — передо мной стояло два лотка яиц. Последние. Людочка просила 60-т штук... Я не смог их купить. За спиной стояли такие же, как я. — Лоток. Поехал в аптеку. Паркуюсь. Звонок. — Магила, ты где? — Возле аптеки 200лет/Некрасова — Мы с Ямашкиным яиц купили, и для тебя лоток взяли. — Спасибо, Гена... Тот лоток, который я оставил для кого-то, вернулся ко мне меньше, чем через 5 минут. История из жизни.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями: >> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.
Развод по-взрослому Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять. Тут у него звонит телефон. — Алё? Да, мам. Привет! — Что, уже нажаловалась? — Да что ты! С утра такой скандал!... — На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! " — Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды. — Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается — милости просим. — Да, ключи у неё есть. — И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых... — Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла? — Да! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!
Друг рассказал. Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе: — Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 — посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять? Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать. Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро. Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ. Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее. Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.
Как-то проходил плавпрактику на судах типа "Анадырь" — в простонародье "морковка", многофункциональный сухогруз ледового класса. Участвовал в завозе снабжения на Антарктические станции. По пути нужно было заскочить на пару островов Папуа-Новой Гвинеи, выгрузить несколько контейнеров. Был в экипаже 2-й пом. капитана — Андрей, рост за 2 метра, и вес за сотню кг. Пока на этих островах выгружали груз, он (тогда будучи грузовым помощником) проверял контейнера на берегу, чтобы не было повреждений, плюс документы нужно подписать. Местные жители — каждый считал своим долгом подойти, поздороваться, и зачем-то пощупать его. Парень не привык к таким знакам внимания, очень смущался и недоумевал. В итоге, местный агент рассказал, что в давних островитянских традициях — людоедство. И хотя вроде уже искоренили этот пережиток, но память предков даёт о себе знать. Поэтому аборигены и восхищаются таким большим человеком — столько МЯЯЯЯСААА.